¿A qué línea temporal viajó Steve Rogers después de Endgame?

Endgame nos dejó algunas preguntas sin respuesta, como qué ocurrió entre Natasha y Bruce durante los 5 años de lapsus, dónde fue Loki, qué fue de Gamora o qué implicaciones tuvo para los diferentes universos que los Vengadores cogieran temporalmente las piedras de esos universos alternativos. El más claro de esto es que hay un universo donde Starlord se despierta con dolor de cabeza pero donde nunca conocerá a Gamora, porque no existe.

Sabremos las respuestas a algunas de estas preguntas en las películas y series que estrenarán en los próximos años, pero hay una en concreto que no creo que lleguemos a ver en pantalla: dónde viajó Steve Rogers al final de la película. ¿Viajó al 1949 de su mismo universo y ha visto todo lo que ha ocurrido, incluido el auge de Hydra y el chasquido de Thanos, o fue a un universo paralelo donde siguió luchando mientras vivía con Peggy?

La única alternativa sería preguntarle a los directores y a los guionistas. Eso es algo que ya han hecho y las versiones de unos y otros son diferentes. Según los guionistas, habría viajado a su mismo universo y habría mantenido un perfil bajo mientras dejaba que todo transcurriese sin cambios. Según los directores, es un universo paralelo. Para mí, es el segundo caso y mis razones son varias:

1. El modo en que explican los viajes en el tiempo en Endgame implica que cualquier cambio crearía una nueva línea temporal. Si Steve viajase a su propio pasado crearía una paradoja, donde ciertos eventos, como la existencia de Sharon Carter (incesto aparte), son incompatibles con el flujo del tiempo. Por tanto, teniendo en cuenta que existen infinitos universos, es más lógico pensar que aunque Steve pudiese intentar ir a su propia línea temporal, acabaría creando una paralela.

2. No creo que Steve fuese capaz de mantenerse sin intervenir en eventos como guerras, injusticias o en permitir que Hydra se hiciese con el control de SHIELD, más aún con lo que Peggy se implicó para crearlo. Estoy convencido que Steve, con otro nombre, siguió luchando por hacer del mundo un lugar mejor y estoy seguro que lo consiguió. También creo que antes de irse buscó información para rescatar a Bucky. No creo que se fuese al pasado para desaparecer del mundo, sino para vivir la vida que le correspondía. En ese universo, por supuesto, estaban más que preparados cuando Thanos llegó.

3. En el Soldado de invierno hay un fragmento que Peggy recuerda una de las hazañas de Steve:
Fue un invierno difícil. Una tormenta atrapó a medio batallón cuando estaban detrás de los alemanes. Y Steve - el Capitán Rogers - se abrió camino a través de una barricada de HYDRA que había sitiado a los aliados varios meses. Salvó a más de mil hombres. Incluyendo al hombre que después se convertiría en mi esposo, en realidad.

Esto indica que Peggy se casó con otro hombre tras desaparecer Steve. Aunque podría haber sido una tapadera, no lo creo.

5. Números. Sabemos que en el MCU Steve nació en 1918. En 1945 queda congelado en el hielo. Despierta en 2012 y vive ahí hasta 2023. Después vuelve a 1949. La muerte de Peggy ocurre en 2016, por lo tanto en ese momento Steve tiene 27+11+67 = 105 años. Lamentablemente no sabemos exactamente cuántos años tiene cuando entrega el escudo, pero las respuestas serían:
- 105 o 106 si estaba en un universo paralelo y Peggy murió exactamente en el mismo momento.
- 112 si vivió en el universo principal y nunca volvió cambiar.
Esta cifra también os puede servir para saber si un periodista cree en una teoría o la otra.

6. Bucky lo sabe. Probablemente sepa que lo va a hacer antes de que el propio Steve se vaya porque el Steve Viejo ya se lo ha dicho. Esto podría ser un argumento en contra de esta teoría, pero para mí está claro.

7. El escudo. Para conseguir un nuevo escudo necesitaría la colaboración de alguien con la tecnología y el vibranium necesario para hacerlo. En la versión de los guionistas, supongo que sería Tchala y Suri quienes lo fabricarían, pero entonces no sería SU escudo, sino un nuevo. No. Yo creo que este es un escudo que Steve pidió al padre de Tony y que él estuvo usando mientras estuvo en activo en ese universo alternativo. Toda la conversación no es "te doy el escudo del Capitán América", sino "te doy MI escudo para que sigas mi trabajo".

8. Sharon Carter es una espía de clase mundial. Se hubiese dado cuenta del enorme parecido de su tío con Steve y hubiese atado cabos. Seguro.

En contra de esto hay un par de detalles a tener en cuenta:
1. ¿Cómo consigue volver Steve a su propio universo sin que Banner se entere?

2. ¿Cuándo vuelve exactamente Steve para que le dé tiempo de hablar con Bucky?

Para mí ganan los argumentos a favor del universo paralelo, pero os dejo a vosotros decidir. Aunque me encantaría que hablaran de todo esto en la serie de What if.

Lo que no te cuentan de Pokemon Go

Es el fenómeno del año. Pokemon Go se me metido en los móviles de medio mundo con un juego extremadamente simple y sin historia pero increíblemente adictivo. O quizá sí tenga historia pero está escondida y sólo hay que escarbar para entenderla.

Tras jugar e investigar, estas son mis inquietantes conclusiones.

De qué va el juego

En primer lugar, lo que se ve a simple vista: un hombre llamado profesor Oak te dice que hay unos seres llamados Pokemon que viven por ahí sueltos y te pide ayuda para estudiarlos. Para ello te da unas bolas llamadas Pokeballs con las que puedas capturarlos y un aparato llamado Pokedex, una especie de enciclopedia donde almacenar información de los seres que cojas.

Hasta aquí todo parece una simple catalogación de especies, pero el problema es lo que haces con los seres que capturas: los dejas metidos en las Pokeballs, unos espacios diminutos donde, de forma sorprendente, los Pokemon pueden sobrevivir. Probablemente estas bolas llevan algún sistema de miniturización, hibernación y soporte vital, aunque nadie lo llega explicar en ningún momento. Tampoco se explica de qué se alimentan los Pokemon o qué energía usan las Pokeballs para mantener con vida a los seres que contienen, aunque estudios recientes indican que podrían usar batería de móvil para tal efecto y explicaría por qué dura tan poco cuando la aplicación está encendida.

Además, cada vez que capturas uno de estos seres consigues una cierta cantidad de una sustancia llamada Polvostelar, que parece ser algún tipo de dinero para los Pokemon, y caramelos de la especie del ser capturado. No se explica en ningún sitio quién o por qué da esos caramelos y ese polvostelar, pero sí para qué se usa: para mejorar a los Pokemon.

Por si todo esto fuese poco, la forma de conseguir Pokeballs es yendo a lugares llamados Pokeparadas donde cada cierto tiempo algo o alguien regala objetos. Desconocemos por qué alguien regala ese tipo de cosas o cuál es su objetivo oculto, pero ahí están.

Por último están los gimnasios, lugares donde puedes hacer luchar a tus Pokemon con los de otros jugadores para controlar esa zona y comprobar el poder de tus criaturas. Por qué deberíamos querer controlar gimnasios es, de nuevo, un misterio. Sólo te dicen que hay tres equipos de entrenadores: los que usan el Valor para encontrar y entrenar Pokemon y cuyo color es el Rojo, Instinto, cuyo colo es el Amarillo y los Azules, que usan el Misticismo. Sí, en España se ha traducido el equipo azul como Sabiduría, pero el original en inglés es Mystic, que no parece ir por el camino del conocimiento demostrado y con pruebas, sino por el de la superchería.

Por qué hay que elegir un equipo u otro y qué puede implicar esta elección es, de nuevo, un misterio. Lo único que se sabe es que, una vez completada la elección, dos tercios de los jugadores de Pokemon se convierten en tus rivales de Gimnasio y potenciales enemigos.

Las preguntas inquietantes

Con todo lo que sabemos parece que no quedan preguntas por responder y, sin embargo, las hay. Empezaré con la más obvia. 

¿Qué haces con los Pokemon que atrapas?

Pues aparentemente sólo podemos hacer dos cosas:

1. Doparlos con caramelos y polvostelar para que mejoren sus habilidades como luchadores y usarlos entonces para combatir contra otros Pokemon para controlar los famosos gimnasios.

2. Entregarle al profesor Oak los Pokemon que no quieras para conseguir a cambio un caramelo de la especie de ese Pokemon.

Entonces, ¿qué hace el profeso Oak con los Pokemon que le entregas? 

De nuevo, otro misterio. Sólo sabes que a cambio recibes caramelos para mejorar Pokemons de la misma especie del que has entregado. No sabemos cómo consigue él esos caramelos que te da o qué hace con los que le das. Quizá los libere. Quizá los tenga a todos en una cárcel o un zoo gigante. Quizá ya no existan.

¿De dónde salen los caramelos y los polvoestelares que consigues cuando capturas un Pokemon?

No se sabe, aunque mi teoría es que se lo robas a la pobre criatura que acabas de atrapar. Teniendo en cuenta que el Polvostelar es el dinero de los Pokemon y los caramelos es algo que comen, además de esclavizarlos para convertirlos en gladiadores, les robas sus ahorros y su comida para alimentar sólo a los que tú consideras los mejores de su especie y dejas a los demás languidecer. 

Pero claro, esto no responde a la primera pregunta que deberíamos hacernos: 

¿Qué son y de dónde vienen los Pokemon? 

Evolutivamente, la aparición de la mayoría de estos seres es, como mínimo, complicada. De hecho, cosas como que sus huevos sean iguales, da igual la especie que sean o que puedan evolucionar comiendo caramelos, hacen sospechar que quizá hayan sido creados en un laboratorio con un objetivo oculto. 

Además, aparentemente, nadie había visto a estos seres en nuestro mundo antes de la aparición de Pokemon Go. Sí, existían en la fantasía de videojuegos y series de televisión, pero sólo hemos podido verlos dentro de nuestro entorno con esta aplicación. Esto indica que, o bien acaban de llegar o que, simplemente, eran invisibles. Esto nos lleva a otras dos preguntas:

Si antes no estaban aquí, ¿de dónde vienen? y, si ya estaban, ¿por qué se escondían? Aquí sólo puedo especular, pero creo que la respuesta es que llegan desde otra dimensión huyendo de algo y creo que el profesor Oak sabe más de lo que cuenta.

Mi teoría

Aquí entro en el terreno de la especulación, pero creo que los jugadores están siendo usados para capturar a los Pokemon con una intención oculta. Algo o alguien no quiere que estos seres vivan libremente. Quizá son una amenaza para Ese Algo o quizá Eso sepa cómo usar el poder de estos animalitos más allá de las simples peleas de gallos y quiere usarlo contra quien se oponga a él.

Además, creo que el profesor Oak está compinchado con Ese Algo. Creo que las Pokeparadas y los Gimansios, así como todos los objetos que se regalan simplemente por ir a lugares, los pone Ese Algo con el único objetivo de que cacemos Pokemon sin parar y sin pensar si está bien o mal. Quieren que no haya ni uno solo libre y que se los entreguemos.

Porque, no lo olvidéis, vuestros Pokemon no están en vuestros teléfonos. Vuestas Pokedex y vuestras Pokeballs están almacenadas en los servidores de Ese Algo. No son vuestros. Nunca lo han sido. Sólo cazáis para ellos, para que puedan tenerlos todos, para que no quede ni uno solo libre.

Así que, ¿qué haréis cuando ya no queden Pokemon en libertad? ¿Qué haréis cuando sean todos suyos? Peor, ¿qué haréis cuando empiecen a usar los Pokemon contra los humanos y empiecen a controlarnos?

Es más, ¿cómo sabéis que no nos controlan ya?

NOTA: No tengo nada que ver con Pokemon, Niantic o Nintendo, Todo lo que se cuenta aquí es una invención basada en la información que hay en internet sobre Pokemon Go y los diferentes juegos y series de Pokemon que han ido saliendo a lo largo de los años. Cualquier parecido con la realidad, especialmente en la parte de Mi Teoría, es pura coincidencia. 
Y, sin embargo, os dejo con la pregunta: ¿y si fuese verdad?

Por qué se dice "EL agua" y no "LA agua" si el agua es femenino

...y sin embargo sí se dice LA anciana.

Pues por que tanto agua como águila empiezan con A tónica, lo que produciría una cacofonía si pusiésemos la agua, una agua o aquella águila.

A pesar de llevar el artículo masculino, el agua y el águila siguen siendo femeninas y para comprobarlo, ponedle un adjetivo y lo veréis:

El águila roja

El agua turbia

En plural, como no hay riesgo de cacofonía, no hace falta hacer estas cosas.

Sin embargo, en los indeterminados se pueden usar las dos formas, esto es, alguna águila o ningún águila, mientras para los demostrativos lo correcto es decir aquella agua o esta agua.

Gracias Sergio por hacerme recordar esto, aunque el cuento estaba bien :P

Aunque hay muchas referencias en la web. Quizá la más completa sea esta.

PD: esto no tiene nada que ver con el laísmo, que es otra cosa.

Administrador de Sistemas Informáticos. Una vida fácil

El café granizado que me tomé ayer por la tarde no me dejaba dormir anoche, así que me puse a pensar. Reflexionaba sobre las aptitudes y actitudes que a los usuarios y a los jefes les gustaría encontrar en su Administrador de Sistemas. El perfil que creo que se busca es:

- Alguien Empático, que se haga cargo de lo que le supone al usuario tener Su Problema.

- Una persona Inteligente y Analítica, que sea capaz de entender la causa de cualquier mal. Si sólo tiene que recibir la explicación una vez, mejor. Se aceptan Adivinos y Lectores de pensamiento.

- Obviamente, debe tener Amplios Conocimientos en varios campos.

- Indispensable una Memoria Prodigiosa capaz de recordar contraseñas, metodología y procedimientos como su propio nombre.

- La respuesta "no sé cómo se hace eso" seguida de una nube de humo no está nada bien vista.
Como consecuencia, cuando no hay solución inmediata se espera que el Administrador sea Proactivo y Creativo. Que pueda buscarse la vida para encontrar el método de resolución idóneo y, además, que la idea de ir a la caza de la Solución sea suya, no del usuario.

- Por supuesto, se agradece Mucho la Rapidez. Si es Inmediatez o viaje al pasado, mejor.

Pero queda algo más. Algo que no se pide, pero que los usuarios anhelan cuando tienen un problema: Calma y Tranquilidad. Quieren tener a su lado a James Bond, a McGiver y a Superman fusionados en uno. Quieren que, cuando le expliquen a ese ser humano que ostenta el cargo de Administrador que hay unos extraterrestres intentando abducir su equipo, cuando los servidores se apaguen porque un meteorito vuela media oficina o cuando el submarino en el que viajan encadenados está a punto de lanzar los misiles que destruirán el mundo, el Administrador, una persona normal y corriente, le mire a los ojos y, con toda la tranquilidad del mundo, le diga "esto lo vamos a solucionar".

En ese instante el usuario quiere transformarse en espectador de una película con final feliz en la que el Administrador es director, guionista y progonista principal. Él y su equipo de espartanos reales o imaginarios al otro lado de un teléfono móvil, de un chat o de google lo hacen todo. Ellos son los responsables últimos de que todo vaya bien.

Así que lo que se espera del Administrador es que sea un ejército de uno, un héroe de hielo de voluntad y temperamento de acero, que nunca flaquea, que siempre está al acecho de la solución al problema, hasta que la calma y la tranquilidad, dos de sus armas más preciosas, le lleven al Final soñado en el que todos coman perdices.

Pero hay algo que los diferencia de James Bond. En primer lugar, el Administrador es real, su culo es pateable y él es vencible. Para continuar, su licencia para matar se limita a los procesos y sus armas son el administrador de tareas y el 'kill -9' y, para terminar, da igual lo que haga para salvar al mundo. Al final (casi) nunca se queda con la chica.

EDITO: Este es sólo el trabajo que se ve, porque por detrás son como los duendes, previniendo problemas, preparando soluciones y planeando mejoras y evoluciones para que todo vaya fino como la seda.

Ahora la pregunta es, sabiendo todo esto, ¿tienes lo que hay que tener para ser un Administrador de Sistemas Informáticos, CON MAYÚSCULAS?

Imágenes, recuerdos y otros fragmentos

Cuando leo las confesiones, reflexiones y comentarios de alguien, tengo la necesidad de ponerles una voz y un rostro. Supongo que es la única forma de recordar quién opinaba qué, por qué sí o no, cuándo y de qué manera y así no mezclar churras con merinas. Aunque claro, las confusiones a veces son inevitables. Mis disculpas por si acaso.

Ésto me lleva a ver rostros que probablemente sólo existen en mi imaginación en extraños que me cruzo a diario. Si existen caricaturas, la imaginación se dispara y todo es mucho más fácil. Por eso a veces, cuando veo una chica de pelo largo y castaño y gafas no puedo evitar preguntarme si Idgie W. McGregor está de visita por la ciudad y será esa persona. Aunque me he sentido tentado, nunca me he atrevido a preguntar a alguna de esas extrañas si tienen una identidad oculta, si conocen. Entonces la realidad me golpea, recuerdo que vive lejos y me doy cuenta que es bastante improbable sea en realidad ella.

Otro en la lista es Fanshawe. Es curioso porque la imagen que tenía en la cabeza antes de ver su cara en una foto era la de un hombre de enorme sonrisa con traje azul y barba que estrechaba la mano la maestro Auster. Creo que es porque el primer recuerdo que tengo de él es la historia de los 500 kilómetros recorridos sólo para ver al escritor. La imagen de su hermano (¿he dicho algo malo?) supongo que la tendré de alguna manera siempre ligada a la de un Groucho Marx alto y estilizado. Un día de estos, Otis, cuando mi IP no esté en la lista negra de tu servidor, volveré a comentar tus siempre instructivas historias.

De las dos gatas, la vagabunda y la casi-gemela, nunca tuve una imagen clara hasta que vi vuestras fotos. La primera, aquella captura de una película, la segunda de una foto de niña. Qué le vamos a hacer. Erais las gatas :)

No me olvido de Yehbra y su bata blanca, de K, estudiando y escribiendo al ritmo que le marcan unos cascos que hacen sonar a The Boss y de Laurita y Airos, la dama viajera ahora ausente y el caballero numantino.

Para la mayoría de los que habitualmente pasan por aquí este juego no tenía misterio pues os he visto la cara. Vosotros sabéis quienes sois :)

Perdonad si me dejo a alguien, pero el tiempo es limitado y esta entrada tenía que acabar algún día. Os dejo con algo. Podríamos decir que es un sucedáneo de mi cara. Para que a partir de ahora me busquéis en el metro de vuestra ciudad.



¿Sale de aquí un Meme llamado "Cómo imagináis a los que no conocéis"?

Lo que queda (en mi memoria) de 1998

Cuenta Fanshawe dónde estaba él en 1998, a raíz de un meme de Zemos98. Como soy un copiamonas y en el fondo estas cosas de recordar me parecen interesantes, antes de darme cuenta estaba pensando en 1998 y escribiendo lo que había sobrevivido.

1998… 1998… supongo que hablar sobre aquel año es una razón tan buena como cualquier otra para escribir.

En 1998, empecé el año en un instituto que se caía literalmente a pedazos y lo acabé en un barracón del que ya no salí hasta llegar a la universidad. Curiosamente, el instituto hecho polvo lo acabaron de reformar el verano que hice el selectivo, con lo cual no pude disfrutarlo.

Recuerdo las clases instituto, donde una profesora de informática que no tenía muy claro lo que estaba enseñando (o no tenía ganas de hacerlo mejor), pedía ayuda a los alumnos para instalar el programa de la renta y, cuando creía que no la veíamos, dejaba mensajes en foros pidiendo cambiar su plaza por otra en Madrid. De aquel año aún sobrevive uno de los profesores con quien mejor he "conectado" y que más me ha motivado para estudiar. Daba matemáticas.

Recuerdo las quedadas con los amigos para jugar a los dragones y a las mazmorras y al los simuladores de fútbol por ordenador. También al pobre Cyrix 133, obsoleto frente a los relucinetes Pentium 2 y AMD K6-2, que pedía un relevo que no tuvo hasta mucho tiempo después.

Recuerdo a la chica con la que si-estuve-pero-era-demasiado-niño-para-saber-de-qué-diablos-iba-aquello y con la que, tras una “pausa” que (me) sirvió para reflexionar, se convertiría en mi… bueno, la… la chica que me aguanta aún hoy :P

Era la época de saberse de memoria las alineaciones de los equipos de primera división de un par de países y picarse con los amigos a ver quién recordaba más, del trivial y de ir de campamento en un grupo de 20 personas que más tarde el tiempo y otras cosas se encargarían de separar.

De aquel año conservo el inicio de una historia que he empezado a escribir docenas de veces y que nunca he llegado a acabar. Quizá la próxima sea la buena…

Parecidos Razonables ¿?

Hoy, en el autobús, me preguntaba el por qué del parecido entre el olor de los Chetos (tm) y el de cierto tipo de abonos y, mira por dónde, he encontrado que el nombre de este aperitivo se utiliza en definir, entre otras cosas, a esnobs y cosas selectas.

Si el nombre del aperitivo fue posterior al de la palabra, ¿pretendían decir que esas cosas de olor tan peculiar eran para gente distinguida o que tenía un sabor distinguido? Más que nada porque el olor me sigue recordando a pies o a abono...

Lo voy a dejar estar. A veces creo los publicistas se pasan de listos :P

HOWTO: Presentando a ESA persona

- Mi pareja, Pepe, también está haciendo ese cursillo - dice una mujer de unos cuarenta años a una amiga -. Bueno, en realidad estoy saliendo con él. Bueno, en realidad no salimos juntos, cada uno tiene su casa y de vez en cuando nos juntamos, es decir, somos pareja, o algo así...

No sé cómo habrá acabado de explicar esta mujer su relación con Pepe, pero me ha recordado un problema que alguno tenemos. ¿Cómo presentas a esa persona que te soporta y a la que quieres? ¿Cómo te refieres a ella sin que parezca un título? Es complicado. Intentemos analizarlo:

Mi pareja: podría servir, si no fuera porque no estamos jugando a las cartas o al parchís. Tampoco ayuda que la palabra recuerde a los hermanos siameses, aunque hay parejas que Realmente parece que les hayan dado una capa de pegamento o de imantación y siempre necesitan tener un punto de contacto.

NOTA: ¿Alguien ha intentado comer en un japonés con palillos con una mano mientras con la otra coge la de su 'pareja'? Lo digo porque lo ví en un restaurante en Barna y no era una, sino cinco de las parejas que había allí en esa fácil y cómoda postura. A día de hoy, aún no sé cómo lo hacían si uno de ellos no era zurdo. Claro. La respuesta es obvia: con mucho amor.

Mi pareja sentimental: Pues eso, que juegas con él / ella a papás y a mamás...

Mi pareja-estable: Viene con airbag, ABS y cinturón de seguridad de serie. Y a la inestable la tengo en el taller.

Mi compañero: mirad, no estamos hablando de compartir pupitre en el colegio, que os deje los apuntes de clase o que trabajéis en el mismo lugar. Puede que Realmente seais compañeros, pero estamos hablando de ALGO MÁS.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi amor, el amor de mi vida: Lo siento pero no. Hay gente que oye ésto y no puede evitar decir '¡¡¡oooooh!!!' mientras pone ojitos y le salen corazoncitos por las orejas. Pero seamos serios, si alguien es capaz de decir "hola, te presento a T, mi alma gemela" totalmente serio, sin reír y sin pestañear, merece un aplauso por aguantar el tipo y un abucheo por cursi. En ese orden.

La persona que me ha robado el corazón: Con razón después de decir ésto no te separas de ella. Todo el mundo sabe que sin corazón bombeando no te llega sangre al cerebro y, o te mueres, o te conviertes en zombi. Ésto explica el comportamiento de algunas personas que cuando 'consiguen' pareja se transforman...

NOTA: Hay algunos a los que no les roban el corazón, pero les dirigen la sangre hacia zonas alejadas de su cabeza pensante y el efecto es el mismo.

Mi novio/a: Me suena a propiedad o a apéndice que te sale en un costado, algo que un día te has levantado, ya llevabas ahí y ya no te puedes extirpar. También es una forma de mear y marcar el territorio:

- Ay, pues mira, me he comprado un bolso, unos zapatos, un coche y un novio.
- ¿Y cuánto te ha costado todo?
- El bolso y los zapatos una pasta porque son de Prada. El coche y el novio nada, porque han venido juntos a por mí. Repito, MI novio vino a por MÍ.

Mi chica/o: Pues nada, que me la he encontrado en la guanatera del coche y, como queda bien con el resto, ahí se queda. Conmigo.

ELLA / ÉL: Con mayúsculas. Cuando alguien te dice esto (con los ojos muy abiertos)...

- Hola, te presento a T . ELLA es la chica de la que te hablé.

...implica y explica muchas cosas. Posibilidades:

- Hace poco tiempo que estás con ELLA y estás presentádola a tus amigos/familiares
- Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y has estado escondiéndola, precisamente, de tus amigos/familiares. Tienes miedo de asustarLA.
- Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y, por precaución, has estado escondiendo a tus amigos/familiares de ELLA. Tienes miedo de asustarLOS.

Mi complemento: Yo soy lechuga y tú eres tomate. ¡Montemos una ensalada! La otra opción es que seas C3PO y te estés refiriendo a R2D2 (Arturito para los amigos).

Mi esposa/o: Vale, te has puesto unos grilletes. No sé si te gusta o no, pero se lo dejas claro a cualquiera que te oiga. ¿Estás marcando el territorio?
Opción B:

- Éstos son el Doctor X y su esposa, la señora Z.

A la señora Z le ha caído el título de Esposa, da igual si es Doctora como su esposo o Reina de la Atlántida. ANTES es la Esposa de X.

NOTA: parece machista porque ES machista. Al esposo, si le presentan como complemento, se le suele llamar marido.

Mi marido: ¿Si se dice que la madre 'ha parido' al recién nacido, qué significa el verbo 'marir'? Si fuese lo que hace el padre y existiese, podría venir de la misma raíz que matrimonio, que según un senador muy majete que estaba contra el matrimonio homosexual y que se ha tenido que comer sus objeciones con patatas, significa 'ayuda a la madre'. Pues eso, "cariño, respira y empuja, que yo mientras me tomo una tila". Así que mientras la madre pare, el padre ¡mare!.

NOTA: ¿Por qué se dice marido y mujer en lugar de marido y parida? Vale. Ya sé por qué.

NOTA dos: reflexión sobre el lenguaje: según esta definición, el padre aporta al matrimonio la ayuda a la madre con el patrimonio...

Mi cónyuge: ¿Dices que estás enfermo de qué? Palabro comparable a Suegra, Nuera o Cuñado. El día que se crearon los nombres para los cargos de familia política, la persona que lo hizo no estaba de muy buen humor con sus parientes (lo que me recuerda que me niego a hablar de 'parienta').

Mi amante: Sirve para los dos sexos indistintamente. Curiosamente, depende de quién lo diga suena más o menos lascivo/inquietante/divertido. Todo depende del sexo, la edad y su nivel de pegajosidad para con su pareja. Pensad un momento en la frase 'Ésta es mi amante' dicha por tu hijo de 13 años, por tu amigo de 20, por tu madre de 40, o por tu abuelo de 75 ( No os recomiendo usar la imaginación ). Además, suele ser conveniente presentar a Esa Persona como algo más que 'éste es con el que follo', ¿no?.

Mi querida/o: Se suele referir al amante fuera de la pareja-estable. No sé por qué, pero no acaba de sonar bien eso de 'mira, le estoy poniendo los cuernos a mi pareja-estable y ésta de aquí es la razón. ¿Verdad que tiene dos buenos motivos para ello?'. Ja. Ja. Creo que todos nos reímos con el chiste que hace el infiel.

Creo que me quedo con la más simple de todas, la que no pone títulos, ni cadenas, ni marcas de propiedad y no suena (demasiado) cursi:

Ella se llama T y la quiero lleve o no Calcetines de Colores.

¿Y vosotros, cómo presentáis a esa persona especial?

Cosas en las que se fijan las (algunas) mujeres

Este comentario/teoría/tesis me lo hacían unos calcetines muy alegres y juguetones tras una cena con unos amigos:

Normamente la gente, cuando da dos besos, o los lanza al aire y los recibe o los da pero no deja que le den. El extremo son las pijas que se los dan a medio metro de la cara mientras dicen muah, muah.

Sin embargo él es muy diplomático: primero te da un beso en la mejilla y luego te ofrece la suya para que tú puedas besarle. Me ha resultado muy curioso.

Si os soy sincero, éste es uno de esos temas sobre los que nunca había pensado...

Entrevista de trabajo

Llego a la puerta de la oficina y respiro hondo. Llamo al timbre y me abren sin contestar. Sube conmigo una chica de mi edad, simpática, con una sonrisa de oreja a oreja y ojos chispeanes . Me pregunta por qué estoy allí. Se lo digo.

- Así que vienes a una entrevista. No te preocupes. El jefe es muy enrollado. Ya verás cómo te cae bien.

El ascensor llega al piso correspondiente, salimos y se despide: ¡Suerte!. Sonrío tímidamente y contesto un hasta luego. El jefe me espera en su despacho.

- Hola. Así que tú eres el que quiere hacer aquí el proyecto. ¿Te importa si tomamos un café mientras hablamos?

Vamos a una máquina que hay en otro piso. Pasamos por delante de donde está la chica, pero no me atrevo a decir nada. Por dentro, tiemblo y no sé por qué es. Mientras se toma el café le comento mis ideas, el me dice las suyas y, tras casi una hora de conversación, nos despedimos. Efectivamente, el hombre es muy simpático. Me ha contado un montón de cosas. Tengo la cabeza hecha un lío. Más que antes de la conversación.

Antes de irme, me despido de la chica. Me pregunta cómo ha ido y se lo cuento por encima. Todavía estoy digiriéndolo todo.

Mientras me voy en el autobús, pienso en todos los planes que se me han desecho con sus ideas y que abarcaban el próximo año. Me mareo e intento no pensar en todo ello.

Horas después sigo nervioso, sin tener nada claro qué debo hacer, con trabajo no urgente que hacer en la 'oficina', cosas que estudiar esperándome en diversos lugares del ordenador y sin ganas de hacer absolutamente nada expecto dar vueltas a las ideas que acabo de escuchar.

Pero sigo sin sacar nada en claro.

Estudio sobre las risas escritas

Quién no la leído una 'jeje' y ha imaginado la forma en que se ríe esa persona, la postura que adopta, el tono de voz o cualquier otro detalle posible. Esta es la versión que ofrece mi imaginación...

Jajajaja: La carcajada. Con la cabeza para atrás, lanza un potente chorro de risa que emerge del diafragma y rebota en el techo. Escandaloso, quizá contagioso. Se realiza con la boca totalmente abierta, con lo que no resulta extraño atragantarse con objetos cayentes que no identificaremos.

Jejejeje: La risa con la e. La habitual, la que hace parecer que te has tragado un martillo neumático enchufado y no te deja parar de vibrar (¿habéis visto el anuncio de los obreros y los bolis?). Aun así, no suele ser escandalosa ni especialmente larga.

Jeje: versión corta de la anterior. Discreta y correcta. Para gente que nunca para de sonreír y que se ríe con cualquier cosa, es decir, con mucho sentido del humor. Que no se me enfade nadie...

Jijijiji: La risa pizpireta, de gente que ríe con los ojos achinados. Suena como si la persona en cuestión tuviese un pequeño escape de gas que va entrecortando. Sumamente contagiosa y difícil de pagar. También se llega a este estado de risa tras pasar por Jajaja, jejeje, jeje y varios más justo antes de encanarse.

Jojojojo: Seamos serios. Sólo Papá Noel se ríe así. Quizá el Gigante Verde también. No veo a ninguno de ellos frente a un ordenador, aunque...

Jur jur jur jur: La risa maligna, la que no trae nada bueno con ella. Nadie que esté pensando algo positivo para la humanidad puede reírse así. Hace pensar en alguien fortándose las manos mientras piensa en cómo comerse a los pitufos, destruír a los Jedi o comerse el pastel de la vecina. El que está en la repisa.

Juas juas juas juas: Si alguien se ríe así de verdad es probable que acabe con la mandíbula desencajada por el esfuerzo de pronunciar las dos vocales y con agujetas en los mofletes y los abdominales para mover tanta letra. O, vaya, en realidad sí me he reído así alguna vez y el dolor duró horas...

Esto no es objetivo, fiable, completo ni absoluto. Todo lo aquí escrito es negociable, discutible y sumamente incompleto. Os dejo total libertad para criticar, aceptar, corregir o completar esta lista. Ya tenéis faena :)

Edito: Vuestras aportaciones

WAHAHAHAHAHAHA!!: (Yehbra) ¡La risa del malo que planea conquistar el mundo!

Jjjjjjjj: (Gata Vagabunda) es como el "jijiji" pero más tontorrona aún ;)


Una extra:

Jajajaj (y variantes acabadas en j): ¡Atención! El que acaba de prounciarla se está atragantando. No sé qué es eso tan gracioso que acaba de leer,
pero es importante que no pare. ¿Por qué? Porque puede estar muy cerca del punto R de la risa.
Punto R: Momento justo en que cualquier chorrada hará aumentar las carcajadas del pobre individuo que, despojado de su crítica humorística y totalmente indefenso, se verá arrojado a una espiral descendente que probablemente acabará con agujetas y una amnesia de lo que ha escuchado durante el trance. Es el momento idóneo para lanzar la peor selección de chistes que tengáis sin miedo a que os miren mal ¡por fin! Y recordad: la compasión no existe.

Problemas escatológicos

Ayer era uno de esos días en que cada dos por tres tenía que ir al baño y dejar un 3x2. Efectivamente, fueron seis. El principal problema era salir corriendo y rezar que no hubiese nadie en el sillón de pensar. Tuve suerte y la mañana pasó sin más incidentes.

Esta mañana, al ir a ponerme el desayuno he descubierto la razón. Todos los productos que tengo en casa contienen fibra: las galletas, el zumo ¿?, las rosquilletas, el pan, la mantequilla ¿¿??...

Después, cuando he pasado por el supermercado, me he dado cuenta de que el sesenta por cien de los productos llevan fibra o están supervitaminados y, claro, ésto trae consecuencias.

¿Cuáles? Pues tal y como recuerda Calcetines de colores hablando de cierto anuncio, 'recuerda que tu ambientador se ha acabado y hay que cambiarlo'.

Al final resultará que todos están juntos en el negocio y lo de la fibra y los ambientadores es para que entres en un ciclo infinito de 'sentarte a pensar', 'perfumar el lavabo' y después ambientarlo, para luego volver a empezar...

Rápido, rápido que estamos de vacaciones

Hay gente que cuando se encuentra sin cosas que hacer se dedica a hacer nada de una forma frenética, agotándose sólo de pensar cosas que podría hacer o que no va a tener tiempo de hacer mientras esencialmente, está parada a toda velocidad. Luego se quejan de que no tuvieron tiempo de hacer aquello.

Quizá sea un residuo del estrés normal, pero acaba contagiando a quienes están a su alrededor y acaba siendo todo un poco... incómodo. Lo malo es que tampoco tengo mucho tiempo de hacer ciertas cosas, así que, tal y como dijo una gata, tendré que fabricármelo...

¿Me ha pasado algo de ésto? No. Y espero que no me pase nunca.

Voy a ser medio sincero

Me encanta contar verdades a medias, aunque claro, ésto sólo es la mitad de la verdad.

Meme Robado

Tomando el ejemplo de Fanshawe, yo le robo el meme y lo contesto.

Cinco cosas que no sabéis sobre mí:

1. Como Fanshawe, yo también me presenté a un consurso estando en el instituto. No gané, no quedé finalista (lo cual no me extraña con la calidad del relato) y no he vuelto a presentarme a nada. Me daba miedo que me robaran las ideas. Por eso ahora las pongo en una bitácora donde cualquiera puede verlas (ein?).

2. Soy un vago empedernido con dos docenas de aficiones, con lo que siempre estoy planeando cosas para hacer, pero nunca termino nada. Hay gente que me odia por ello. Lo sé :)

3. La razón de no tener el carnet de conducir con 25 años es pereza. Ni más, ni menos. Ya lo he dicho.

4. Cuando tenía 6 años maté un perro con mis propias manos. Le estrangulé hasta que se quedó azul. Se llamaba Fransuá, era un peluche y resucitó unos días después.

5. Odio profundamente mi facilidad para perder el contacto con la gente. Eso incluye amigos y familiares. Parpadeo y han pasado unos meses. Entonces surgen las excusas para no llamar. En serio. Eso es lo que más odio de mí mismo.

Si cualquiera quiere recoger el testigo, es libre de hacerlo.

Purgatorio

A raíz de algo visto en la bitácora de Ícaro, me he puesto a pensar. ¿Qué es el purgatorio? Según he leído por ahí, es el lugar donde vas para purificarte si has cometido pecados no mortales. Una vez lo consigues vas al cielo.

Enconces piensas, ¿no será una forma de los funcionarios del cielo de crear una cola en la que amontonar a los que quieren entrar pero les faltan papeles? Imagínate a San Pedro:

- ¿Trae usted el certificado 'Libre de pecados' firmado por su Ángel de la Guarda? ¿No? Entonces vaya por la escalera descendente de la derecha. No coja la de la izquierda con el cartelito rojo, que lleva al infierno - dice mientras guiña un ojo.

Bajas los tropecientosmil escalones, llegas al purgatorio, te diriges a las Oficinas Centrales y empiezas a limpiar pecados:

- Para el pecado 'Convivencia con una mujer sin estar casados durante un periodo inferior a un año', recoja en formulario B-67445-J en la ventanilla A-23 situada en el 20º piso y entréguelo en la calle Quintopino 1000123 bis.

Subes por las escaleras, puesto que no hay ascensor, y descubres que estás el número 15328 de las lista de espera, puesto que 'recoger el formulario', significa copiar a mano lo que dice una mujer con voz de pito a través de unos cascos: 8257 horas ininterrumpidas de jerga legal. Ya sabes el por qué de la cola.

Esperas, copias y te diriges a la siguiente etapa. Por el camino oyes a alguien decir que deberían inventar las fotocopiadoras. Te preguntas por qué. Cuando, tras caminar durante el equivalente a tres años terrestres llegas al lugar, descubres con estupor el motivo del comentario: debías llevar una copia por triplicado del documento y un dibujo del 'Carnet de Purgado' compulsado en las Oficinas centrales por el Señor Ahoravengo, el cual sólo abre su ventanilla de 10 a 11 de la mañana del único día que no se celebra un santo: el 29 de febrero.

Pues así, hasta que ya no tengas pecados...


Por cierto, utilizar el preservativo ¿se cuenta como un pecado, suma uno cada vez que utilizas uno o es 1+1, por reincidencia?