viernes, 28 de septiembre de 2007

Prejuicios

- ¡Todas las mujeres son malas, Señor! - gritó el soldado.
- Ya veo. ¿Por alguna razón en particular? - comentó tranquilamente el sargento.
- ¡Por qué sí, Señor!
- ¿Tiene usted madre?
- ¡Sí, Señor!
- ¿Es mala?
- ¡No, Señor!
- ¿Y hermanas?
- ¡Sí, Señor! ¡Cinco, Señor!
- ¿Son ellas malas?
- ¡No, Señor! ¡Son todas maravillosas, Señor!
- ¿Tiene alguna amiga?
- ¡Sí, Señor! ¡Muchas, Señor!
- ¿Son buenas con usted?
- ¡Sí, Señor!
- ¿Sigue pensando que TODAS las mujeres son malas?
- ... ... ...
- ¿Soldado?
- ¡Mi padre dice que...!
- Le Pregunto a Usted, no a su padre.
- Supongo que no todas las mujeres son malas, Señor.
- ¿Y qué opina de los hombres?
- ¡Que son todos buenos por naturaleza, Señor!

El sargento sacó su arma reglamentaria con la tranquilidad e indiferencia que le había hecho famoso y disparó al solado en la pierna. Éste cayó inmediatamente a suelo a causa del dolor.

- Como acaban de comprobar, soldados, conmigo no es bueno tener ideas preconcebidas o prejuicios. La próxima vez, por favor, Piensen Antes de Hablar.

martes, 25 de septiembre de 2007

Oído en un bar

Él contaba lo sucedido:

- Pues ésta es mi tienda de cuadros - dice ella.
- Yo le pondría otro nombre - contesta él.
- ¿Cómo?
- Atención, porque ésto es un combo doble.
- Suéltalo - dice ella con escepticismo.
- Civitavecchia - afirma él.
- Civitavecchia, ¿por qué?
- Porque Civitavecchia es un pueblo italiano...

...y en un pueblo italiano vive nuestro amigo Marco!

Dedicado al hombre misterioso de gafas de sol con cristal transparente y tatuaje Rebelde.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Grupo de Mujeres

Medianoche en una calle cualquiera de un pueblo cualquiera. Un grupo de mujeres jubiladas metidas en sus mejores galas caminan hacia sus casas. Desde la otra acera las oigo:

- No está bien que el teatro acabe tan tarde.
- Lo que te pasa es que eres una antigua.
- ¡Eres más antigua que el castillo romano de Sagunto!

Las oigo reírse y yo me río con ellas. Lamentablemente no puedo escuchar nada más :P

miércoles, 19 de septiembre de 2007

La vida de Elwood

Os dejo un cuento. Para que no os olvidéis que, de vez en cuando, escribo. De la calidad hablaremos otro día

La vida de Elwood

Me llamo Elwood y estoy muerto. La noticia me la dio ayer el médico del trabajo durante una revisión rutinaria. Me preguntó por mi calor corporal. Yo le dije que llevaba unos días con más frío de lo normal. Él contestó que no era normal que la temperatura de mi cuerpo fuera la misma que la del ambiente. Luego me dijo que no me encontraba el pulso por ningún sistema conocido. Le contesté que siempre he sido muy tranquilo y que no suelo alterarme. Quiso saber si notaba algo extraño últimamente. Le comenté unos dolores lumbares que llevaba arrastrando unos días. Al levantarme la camisa me dijo que me habían dado tres puñaladas. Pensé en Kevin de contabilidad y su presupuesto defectuoso, ese que dije que estaba mal y que tuvo que repetir. Recordé su mirada asesina.

- En general, ¿cómo se encuentra? - me preguntó.
- Bien, supongo. Como siempre.
- Sabe que todo esto es un poco raro, ¿verdad? - me dijo mientras repasaba las notas. Me encogí de hombros. - El único consejo que puedo darle es que siga con su vida.

Le hice caso y aquí estoy, escribiendo mis memorias. Creo que aún no es el momento de celebrar el funeral.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Una nueva

Se ha decidido. Después de mucho pensarlo, Calcetines de Colores ha decidido mostrar algunos de sus dibujos en su bitácora: CebrianStudio.

Desde aquí envío mi más sentida bienvenida acompañada de besitos y abrazos. Que no se diga que no envío cariño en camiones.

martes, 11 de septiembre de 2007

Lagrimones cinematográficos

Todo drama tiene un momento lacrimógeno que, según lo que te hayas implicado en la historia, va a hacer que pienses que es una cursilada o te va a hacer llorar a moco tendido. Ésta expresión, que puede parecer excesiva, es gráficamente real y tangible hasta límites insospechados y puede desencadenar sensaciones de lo más curiosas.

Sirva como ejemplo lo ocurrido ayer. Dos adultos viendo una película y, en un momento dado, algo ocurre en la historia y empiezan a llorar. Al principio sólo son unas lagrimitas pero van creciendo de tamaño y pronto son un torrente. Él hace esfuerzos por evitar que se derramen, pero es inevitable: una cascada cae por sus mejillas y le empapa la cara y el cuello. Además, se le está taponando la nariz. En un momento dado mira a la chica que está a su lado y que está algo menos encharcada que él. Intenta hablarle pero la voz no le sale por la emoción. Sólo puede llorar. Ella también le está mirando entre las lágrimas y de repente sucede. Los dos empiezan a reír sin control. Ríen sin poder parar, sin saber muy bien por qué ríen, pero no pueden evitarlo. Las risas hacen más absurda la situación lo que les hace reír más aún, hasta que les duele el estómago. Entonces paran poco a poco. Acaban de ver la película con lágrimas en los ojos y una sonrisa en los labios.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Entrevista de trabajo

Llego a la puerta de la oficina y respiro hondo. Llamo al timbre y me abren sin contestar. Sube conmigo una chica de mi edad, simpática, con una sonrisa de oreja a oreja y ojos chispeanes . Me pregunta por qué estoy allí. Se lo digo.

- Así que vienes a una entrevista. No te preocupes. El jefe es muy enrollado. Ya verás cómo te cae bien.

El ascensor llega al piso correspondiente, salimos y se despide: ¡Suerte!. Sonrío tímidamente y contesto un hasta luego. El jefe me espera en su despacho.

- Hola. Así que tú eres el que quiere hacer aquí el proyecto. ¿Te importa si tomamos un café mientras hablamos?

Vamos a una máquina que hay en otro piso. Pasamos por delante de donde está la chica, pero no me atrevo a decir nada. Por dentro, tiemblo y no sé por qué es. Mientras se toma el café le comento mis ideas, el me dice las suyas y, tras casi una hora de conversación, nos despedimos. Efectivamente, el hombre es muy simpático. Me ha contado un montón de cosas. Tengo la cabeza hecha un lío. Más que antes de la conversación.

Antes de irme, me despido de la chica. Me pregunta cómo ha ido y se lo cuento por encima. Todavía estoy digiriéndolo todo.

Mientras me voy en el autobús, pienso en todos los planes que se me han desecho con sus ideas y que abarcaban el próximo año. Me mareo e intento no pensar en todo ello.

Horas después sigo nervioso, sin tener nada claro qué debo hacer, con trabajo no urgente que hacer en la 'oficina', cosas que estudiar esperándome en diversos lugares del ordenador y sin ganas de hacer absolutamente nada expecto dar vueltas a las ideas que acabo de escuchar.

Pero sigo sin sacar nada en claro.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Estudio sobre las risas escritas

Quién no la leído una 'jeje' y ha imaginado la forma en que se ríe esa persona, la postura que adopta, el tono de voz o cualquier otro detalle posible. Esta es la versión que ofrece mi imaginación...

Jajajaja: La carcajada. Con la cabeza para atrás, lanza un potente chorro de risa que emerge del diafragma y rebota en el techo. Escandaloso, quizá contagioso. Se realiza con la boca totalmente abierta, con lo que no resulta extraño atragantarse con objetos cayentes que no identificaremos.

Jejejeje: La risa con la e. La habitual, la que hace parecer que te has tragado un martillo neumático enchufado y no te deja parar de vibrar (¿habéis visto el anuncio de los obreros y los bolis?). Aun así, no suele ser escandalosa ni especialmente larga.

Jeje: versión corta de la anterior. Discreta y correcta. Para gente que nunca para de sonreír y que se ríe con cualquier cosa, es decir, con mucho sentido del humor. Que no se me enfade nadie...

Jijijiji: La risa pizpireta, de gente que ríe con los ojos achinados. Suena como si la persona en cuestión tuviese un pequeño escape de gas que va entrecortando. Sumamente contagiosa y difícil de pagar. También se llega a este estado de risa tras pasar por Jajaja, jejeje, jeje y varios más justo antes de encanarse.

Jojojojo: Seamos serios. Sólo Papá Noel se ríe así. Quizá el Gigante Verde también. No veo a ninguno de ellos frente a un ordenador, aunque...

Jur jur jur jur: La risa maligna, la que no trae nada bueno con ella. Nadie que esté pensando algo positivo para la humanidad puede reírse así. Hace pensar en alguien fortándose las manos mientras piensa en cómo comerse a los pitufos, destruír a los Jedi o comerse el pastel de la vecina. El que está en la repisa.

Juas juas juas juas: Si alguien se ríe así de verdad es probable que acabe con la mandíbula desencajada por el esfuerzo de pronunciar las dos vocales y con agujetas en los mofletes y los abdominales para mover tanta letra. O, vaya, en realidad sí me he reído así alguna vez y el dolor duró horas...

Esto no es objetivo, fiable, completo ni absoluto. Todo lo aquí escrito es negociable, discutible y sumamente incompleto. Os dejo total libertad para criticar, aceptar, corregir o completar esta lista. Ya tenéis faena :)

Edito: Vuestras aportaciones

WAHAHAHAHAHAHA!!: (Yehbra) ¡La risa del malo que planea conquistar el mundo!

Jjjjjjjj: (Gata Vagabunda)
es como el "jijiji" pero más tontorrona aún ;)


Una extra:

Jajajaj (y variantes acabadas en j): ¡Atención! El que acaba de prounciarla se está atragantando. No sé qué es eso tan gracioso que acaba de leer,
pero es importante que no pare. ¿Por qué? Porque puede estar muy cerca del punto R de la risa.
Punto R: Momento justo en que cualquier chorrada hará aumentar las carcajadas del pobre individuo que, despojado de su crítica humorística y totalmente indefenso, se verá arrojado a una espiral descendente que probablemente acabará con agujetas y una amnesia de lo que ha escuchado durante el trance. Es el momento idóneo para lanzar la peor selección de chistes que tengáis sin miedo a que os miren mal ¡por fin! Y recordad: la compasión no existe.

martes, 4 de septiembre de 2007

Problemas escatológicos

Ayer era uno de esos días en que cada dos por tres tenía que ir al baño y dejar un 3x2. Efectivamente, fueron seis. El principal problema era salir corriendo y rezar que no hubiese nadie en el sillón de pensar. Tuve suerte y la mañana pasó sin más incidentes.

Esta mañana, al ir a ponerme el desayuno he descubierto la razón. Todos los productos que tengo en casa contienen fibra: las galletas, el zumo ¿?, las rosquilletas, el pan, la mantequilla ¿¿??...

Después, cuando he pasado por el supermercado, me he dado cuenta de que el sesenta por cien de los productos llevan fibra o están supervitaminados y, claro, ésto trae consecuencias.

¿Cuáles? Pues tal y como recuerda Calcetines de colores hablando de cierto anuncio, 'recuerda que tu ambientador se ha acabado y hay que cambiarlo'.

Al final resultará que todos están juntos en el negocio y lo de la fibra y los ambientadores es para que entres en un ciclo infinito de 'sentarte a pensar', 'perfumar el lavabo' y después ambientarlo, para luego volver a empezar...

domingo, 2 de septiembre de 2007

Afdogutyrewldmfs

Después de muucho tiempo, empiezo a pasar por delante de vuestros escaparates y, viendo la cantidad de material, decido tomármelo con tranquilidad. Así que abro veinte pestañas con páginas y comentarios. Diez minutos después veo un comentario y no sé a qué mensaje o bitácora pertenece: sólo una hoja en blanco y un montón de letras extrañas para que blogspot pueda asegurarse que no soy un robotito dejador de publicidad. Lo dejo un momento de lado, sigo mirando y, cuando vuelve a aparecer con su pulcro blanco, decido investigar quienes son su papá y su mamá. Cinco minutos después lo he averiguado, recuerdo lo que iba a decir y empiezo a escribir. Suena el teléfono. Bla, bla, bla, hasta mañana. Cuelgo y trato de recordar por dónde iba. Imposible. Borro, vuelvo a empezar y acabo. Aldfksdlkfjps. Publicar comentario. Error. Debo haber escrito algo mal. Jsdofijoisjdf. Publicar comentario. Error. Mal asunto. Jlxcvintunlsdf. Compruebo. Tres veces. Es todo correcto. Publicar comentario. Cable de red desconectado... sudor frío... conectado...

Su comentario ha sido publicado. Mañana más...