viernes, 26 de octubre de 2007

HOWTO: Presentando a ESA persona

- Mi pareja, Pepe, también está haciendo ese cursillo - dice una mujer de unos cuarenta años a una amiga -. Bueno, en realidad estoy saliendo con él. Bueno, en realidad no salimos juntos, cada uno tiene su casa y de vez en cuando nos juntamos, es decir, somos pareja, o algo así...

No sé cómo habrá acabado de explicar esta mujer su relación con Pepe, pero me ha recordado un problema que alguno tenemos. ¿Cómo presentas a esa persona que te soporta y a la que quieres? ¿Cómo te refieres a ella sin que parezca un título? Es complicado. Intentemos analizarlo:

Mi pareja: podría servir, si no fuera porque no estamos jugando a las cartas o al parchís. Tampoco ayuda que la palabra recuerde a los hermanos siameses, aunque hay parejas que Realmente parece que les hayan dado una capa de pegamento o de imantación y siempre necesitan tener un punto de contacto.

NOTA: ¿Alguien ha intentado comer en un japonés con palillos con una mano mientras con la otra coge la de su 'pareja'? Lo digo porque lo ví en un restaurante en Barna y no era una, sino cinco de las parejas que había allí en esa fácil y cómoda postura. A día de hoy, aún no sé cómo lo hacían si uno de ellos no era zurdo. Claro. La respuesta es obvia: con mucho amor.

Mi pareja sentimental: Pues eso, que juegas con él / ella a papás y a mamás...

Mi pareja-estable: Viene con airbag, ABS y cinturón de seguridad de serie. Y a la inestable la tengo en el taller.

Mi compañero: mirad, no estamos hablando de compartir pupitre en el colegio, que os deje los apuntes de clase o que trabajéis en el mismo lugar. Puede que Realmente seais compañeros, pero estamos hablando de ALGO MÁS.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi amor, el amor de mi vida: Lo siento pero no. Hay gente que oye ésto y no puede evitar decir '¡¡¡oooooh!!!' mientras pone ojitos y le salen corazoncitos por las orejas. Pero seamos serios, si alguien es capaz de decir "hola, te presento a T, mi alma gemela" totalmente serio, sin reír y sin pestañear, merece un aplauso por aguantar el tipo y un abucheo por cursi. En ese orden.

La persona que me ha robado el corazón: Con razón después de decir ésto no te separas de ella. Todo el mundo sabe que sin corazón bombeando no te llega sangre al cerebro y, o te mueres, o te conviertes en zombi. Ésto explica el comportamiento de algunas personas que cuando 'consiguen' pareja se transforman...

NOTA: Hay algunos a los que no les roban el corazón, pero les dirigen la sangre hacia zonas alejadas de su cabeza pensante y el efecto es el mismo.

Mi novio/a: Me suena a propiedad o a apéndice que te sale en un costado, algo que un día te has levantado, ya llevabas ahí y ya no te puedes extirpar. También es una forma de mear y marcar el territorio:

- Ay, pues mira, me he comprado un bolso, unos zapatos, un coche y un novio.
- ¿Y cuánto te ha costado todo?
- El bolso y los zapatos una pasta porque son de Prada. El coche y el novio nada, porque han venido juntos a por mí. Repito, MI novio vino a por MÍ.

Mi chica/o: Pues nada, que me la he encontrado en la guanatera del coche y, como queda bien con el resto, ahí se queda. Conmigo.

ELLA / ÉL: Con mayúsculas. Cuando alguien te dice esto (con los ojos muy abiertos)...

- Hola, te presento a T . ELLA es la chica de la que te hablé.

...implica y explica muchas cosas. Posibilidades:

- Hace poco tiempo que estás con ELLA y estás presentádola a tus amigos/familiares
- Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y has estado escondiéndola, precisamente, de tus amigos/familiares. Tienes miedo de asustarLA.
- Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y, por precaución, has estado escondiendo a tus amigos/familiares de ELLA. Tienes miedo de asustarLOS.

Mi complemento: Yo soy lechuga y tú eres tomate. ¡Montemos una ensalada! La otra opción es que seas C3PO y te estés refiriendo a R2D2 (Arturito para los amigos).

Mi esposa/o: Vale, te has puesto unos grilletes. No sé si te gusta o no, pero se lo dejas claro a cualquiera que te oiga. ¿Estás marcando el territorio?
Opción B:

- Éstos son el Doctor X y su esposa, la señora Z.

A la señora Z le ha caído el título de Esposa, da igual si es Doctora como su esposo o Reina de la Atlántida. ANTES es la Esposa de X.

NOTA: parece machista porque ES machista. Al esposo, si le presentan como complemento, se le suele llamar marido.

Mi marido: ¿Si se dice que la madre 'ha parido' al recién nacido, qué significa el verbo 'marir'? Si fuese lo que hace el padre y existiese, podría venir de la misma raíz que matrimonio, que según un senador muy majete que estaba contra el matrimonio homosexual y que se ha tenido que comer sus objeciones con patatas, significa 'ayuda a la madre'. Pues eso, "cariño, respira y empuja, que yo mientras me tomo una tila". Así que mientras la madre pare, el padre ¡mare!.

NOTA: ¿Por qué se dice marido y mujer en lugar de marido y parida? Vale. Ya sé por qué.

NOTA dos: reflexión sobre el lenguaje: según esta definición, el padre aporta al matrimonio la ayuda a la madre con el patrimonio...

Mi cónyuge: ¿Dices que estás enfermo de qué? Palabro comparable a Suegra, Nuera o Cuñado. El día que se crearon los nombres para los cargos de familia política, la persona que lo hizo no estaba de muy buen humor con sus parientes (lo que me recuerda que me niego a hablar de 'parienta').

Mi amante: Sirve para los dos sexos indistintamente. Curiosamente, depende de quién lo diga suena más o menos lascivo/inquietante/divertido. Todo depende del sexo, la edad y su nivel de pegajosidad para con su pareja. Pensad un momento en la frase 'Ésta es mi amante' dicha por tu hijo de 13 años, por tu amigo de 20, por tu madre de 40, o por tu abuelo de 75 ( No os recomiendo usar la imaginación ). Además, suele ser conveniente presentar a Esa Persona como algo más que 'éste es con el que follo', ¿no?.

Mi querida/o: Se suele referir al amante fuera de la pareja-estable. No sé por qué, pero no acaba de sonar bien eso de 'mira, le estoy poniendo los cuernos a mi pareja-estable y ésta de aquí es la razón. ¿Verdad que tiene dos buenos motivos para ello?'. Ja. Ja. Creo que todos nos reímos con el chiste que hace el infiel.

Creo que me quedo con la más simple de todas, la que no pone títulos, ni cadenas, ni marcas de propiedad y no suena (demasiado) cursi:

Ella se llama T y la quiero lleve o no Calcetines de Colores.

¿Y vosotros, cómo presentáis a esa persona especial?

martes, 23 de octubre de 2007

Segunda oportunidad

Cuando salí del colegio con catorce años me despedí de un amigo el tiempo que tardaría en volver a verlo. La última broma que nos gastamos fue no darnos las señas. Recuerdo mis palabras, 'eres un pesado, no te voy a dar mi teléfono'. Recuerdo sonreír mientras lo decía, pues sabía que era una broma, que más tarde tendría tiempo de darle una forma de mantener el contacto. Él tampoco me dio una dirección o un teléfono al que cogerme y así, un día, se acabó el colegio y desapareció de mi vida.

A lo largo de los últimos años esta imagen me ha perseguido, como una de las cosas más crueles que recuerdo haber hecho como niño. He buscado familiares suyos para decirles que por favor me dieran sus señas, pero, cuando lo intenté, no me supieron contestar. Así me quedé con el remordimiento.

Ayer, al bajar del autobús, un chico me abordó. Te llamas Tal, me preguntó. Sí, respondí sorprendido. Tal Taltal, insistió. Sí, volví a decir sorprendido. Entonces, de repente, la idea llegó: el amigo de la infancia. En el poco rato que hemos tenido hemos hablado de qué estamos haciendo y de lo que sebemos de la gente de clase. Ésta vez me ha dado sus señas. Las he guardado como oro en paño.

Por lo que sé, vamos a compartir línea de autobús. Lo veré más a menudo. Lamentablemente no me he disculpado. Aún.

martes, 16 de octubre de 2007

Un cuento

Espero que lo disfrutéis. Su título es

Alternativas

"¡Eureka!", gritó Aristóteles. "¡Eureka!", volvió a gritar mientras salía de la bañera. "¡Lo encontreeaaAAH!", gritó por tercera y última vez.

- Fue en ese preciso instante cuando este genio resbaló con el agua que había rebosado de su experimento. Cayó de cabeza y se rompió el cuello. Nunca nadie escuchó la teoría de sus labios, por lo que el asunto con la corona del rey quedó sin resolver. Sin embargo, nada cambió, aparentemente.

El instructor, que hasta ese momento había dejado una imagen estática de Arquímedes sangrando, apagó el proyector y siguió su discurso.

- Digo aparententemente porque otro individuo descubrió el asunto de los volúmenes desplazados y todo pareció seguir igual. Sin embargo, como en toda trayectoria y el tiempo es una trayectoria, una pequeña desviación en cualquier momento puede suponer una gran desviación más adelante. Es la diferencia entre darle a la diana o al juez que mira la competición. En el tiempo son los detalles los que hacen distintos dos universos paralelos. Por eso vuestro trabajo y nuestra existencia dependen de evitar que gente de nuestro presente o nuestro futuro cambie cosas de nuestro pasado. Ésto es especialmente cierto con los estudiantes que piensan que si cierto erudito no hubiese pensado, él no tendría que aprender cosas que no entiende. ¿Sí, Sietetrescuatro?

- ¿En qué era distinto ese universo? - dijo Sietetrescuatro mientras bajaba la mano.

- Quizá el hecho que más lo caracteriza es que la religión mayoritaria, la que domina el mundo política, moral y espiritualmente, es el grupo de los Edwinistas del Martes por la Mañana. Antes de que pregunte, Sietetrescuatro, no, no voy a contar qué hacen, qué esperan o qué piensan los Edwinistas los martes por la mañana. Hasta mañana.

Así, la valiente futura heroína del presente Sietetrescuatro, aún con dudas y reservas, especialmente algunas referidas a los Edwinistas, inició el curso de Manteniendo el Pasado: una aproximación teórico-práctica.

viernes, 12 de octubre de 2007

Remordimiento

Sentado en un sillón miro por la ventana.
Miro por la ventana de un quinto piso sin ascensor del que no puedo salir.
Ya no puedo salir. El tiempo me ha oxidado y las escaleras me han anclado a este lugar.

Este lugar fue mi hogar, nuestro hogar. Pero cuando ella se fue dejó de ser mío. Ahora es mi prisión, el lugar de mi condena por ser como fui, por tratarla como lo hice.

Sólo me queda esperar solo a que ocurra algo, sentado en un sillón y mirando por la ventana, viendo pasar la libertad.

miércoles, 10 de octubre de 2007

La teoría chorra del día: Física cuántica

Hace unos días, durante el café de mediodía, un amigo me comentaba que parece ser que cuando una partícula de materia se encuentra con otra de antimateria se produce una explosión y salen fotones. Aparentemente alguien había cogido las fórmulas que respaldaban ésto y había sacado otra teoría según la cual en realidad lo que ocurría era que la partícula de materia, al encontrarse con fotones y una explosión producía una partícula de antimateria cuyo tiempo fluía al revés que el que nosotros consideramos normal. Según esta teoría, toda la antimateria sería materia normal que iría hacia atrás en el tiempo.

Con ésto hemos empezado el comecocos. Más tarde, especulando, se me ha ocurrido llevar toda la teoría más lejos. Si durante la 'pequeña' explosión de la que hablábamos antes sale materia que va hacia atrás en el tiempo, ¿qué ocurrió antes, durante y después de la Gran Explosión? Si una gran cantidad de materia salió disparada 'hacia delante en el tiempo' formando el universo mientras avanzaba, ¿no podría ser que también proyectara antimateria hacia lo ocurrido antes del Bing Bang? ¿Podría ser que la asimetría materia-antimateria realmente fuera sólo una ilusión porque toda la antimateria forma un universo que se expande desde el Big Bang hacia 'atrás' en el tiempo y que en ese universo no exista la materia?

PD: Seguro que existen miles de teorías y hechos que tiran esto por tierra. No os cortéis y rebatidlo TODO :)

sábado, 6 de octubre de 2007

Sueños de dibujos animados


No voy a intentar explicar el argumento de Paprika, pues creo que es mejor descubrirlo por uno mismo. Si queréis puedo resumirlo todo en una palabra: sueños. Porque eso es toda la película: sueños y pesadillas mezcladas con la realidad. Creedme, en manos de un artista japonés con alma paranoica se traduce en un torbellino visual estéticamente impecable.

Técnicamente es de lo mejor que he visto en mucho tiempo. La animación, el diseño de personajes tanto a nivel físico como mental, las escenas, a veces salidas de un cuadro surrealista, la música, provocando caos y orden... Además, es cortita, apenas 90 minutos de espectáculo. Si tengo que ponerle algo pero es algún dejà vu, pero claro, los sueños son como son...

¿Me ha gustado? No, qué va, ni mucho menos... en una palabra: Vedla. No os defraudará.

viernes, 5 de octubre de 2007

Deporte Ficción

H. vio de reojo cómo su compañero de equipo se salía de la pista en una curva rápida. Con dificultades, A. volvió a entrar en la carrera en tercera posición. Ésto último a H. le daba igual. Sonreía. Acabando por delante del otro era campeón del mundo. Campeón del Mundo. CAMPEÓN DEL MUNDO. Siguió trazando las curvas del circuito hasta llegar a la curva donde A. se había salido. Durante un instante tan breve que creyó imaginarlo vi algo brillante en la calzada. Entonces pasó por encima de ese algo, una rueda reventó, el coche empezó a girar sin control y acabó empantanado en la arena, fuera de la carrera.

A. vio de reojo cómo su compañero de equipo se salía de la pista en la curva rápida en la que él se había tenido que salir de la calzada para evitar el trozo de coche que alguien había perdido.

A. sabía que, justo ahora, volvía a tener posibilidades de ser campeón del mundo.

jueves, 4 de octubre de 2007

Cosas en las que se fijan las (algunas) mujeres

Este comentario/teoría/tesis me lo hacían unos calcetines muy alegres y juguetones tras una cena con unos amigos:

Normamente la gente, cuando da dos besos, o los lanza al aire y los recibe o los da pero no deja que le den. El extremo son las pijas que se los dan a medio metro de la cara mientras dicen muah, muah.

Sin embargo él es muy diplomático: primero te da un beso en la mejilla y luego te ofrece la suya para que tú puedas besarle. Me ha resultado muy curioso.

Si os soy sincero, éste es uno de esos temas sobre los que nunca había pensado...